Co dělat, když můj přítel bere drogy: praktický návod pro blízké

Stojíte před něčím, co se nechce ani představit: váš přítel, člověk, kterého milujete, začal brát drogy. Nejde o náhodný pokus, ne o jednorázovou chybu. Vidíte změny - ztrácí zájem o věci, které dřív miloval, stává se uzavřeným, přestává dodržovat sliby, někdy se dokonce chová násilně nebo zmateně. A vy? Cítíte se bezmocný, vinen, vyčerpaný. Nevíte, co říct, jak se chovat, jestli vůbec něco dělat. Tady je to, co opravdu funguje, když máte s někým, koho máte rád, co už je v pasti závislosti.

Nejprve pochopte, že to není vaše chyba

Mnoho lidí, kteří se snaží pomoci závislému, se cítí vinní. „Měl jsem ho více sledovat.“ „Měl jsem ho více lásky.“ „Kdybych to nějak zvládl, nebylo by to takhle.“ To je iluze. Závislost není výsledek špatného výchovy, nedostatku lásky nebo slabé vůle. Je to komplexní neurobiologická nemoc, která mění mozek. Drogy přepisují systém odměn - přirozené radosti, jako je společenství, sport nebo milování, přestávají být dostatečně silné. Mozek začne vyžadovat chemický náraz, aby se cítil „normálně“. A to už není volba. Je to nemoc, která se postupně zatáhne do hlubin osobnosti.

Největší chyba, kterou lidé dělají, je snažit se „vyvěsit“ závislého z jeho chování. „Když přestaneš brát, všechno bude v pořádku.“ To je jako říct někomu s rakovinou: „Když přestaneš mít bolest, budeš zdravý.“ Ne. Bolest je příznak. Závislost je nemoc. Vaším úkolem není „napravit“ ho. Vaším úkolem je být tam, kde je potřeba - bez soudů, ale i bez omlouvání.

Co dělat hned teď - krok za krokem

1. Neobviňujte, nekřičte, nevyhrožujte. Reakce typu „Pokud to necháš, skončíme!“ nebo „Jsi odpad!“ většinou způsobí, že se člověk ještě více zavře. Závislost je plná stydu. Každá kritika se pro něj může znít jako potvrzení, že je „ztracený“.
2. Pozorujte, nejen poslouchejte. Co se mění? Mění se jeho spánek? Jídelníček? Přátelé? Finanční situace? Ztrácí zájem o práci nebo studium? Tyto změny jsou signály, které potvrzují, že jde o něco víc než jen „dobrý den“. Zapište si je - ne pro to, abyste ho obviňovali, ale abyste měli konkrétní příklady, když budete mluvit.
3. Mluvte, když je klidný a trzezný. Ne hned po tom, co něco vzal. Ne večer, kdy je agresivní. Ne v přítomnosti ostatních. Vyberte klidný den, kdy je v klidu. Řekněte něco jako: „Všiml jsem si, že se od posledních týdnů měníš. Mám strach za tebe. Nechci tě soudit. Chci jen vědět, jak se máš.“
4. Nepředstírejte, že všechno je v pořádku. Pokud vidíte, že se něco stalo - třeba ztratil peníze, přišel domů zmatený, nebo se choval násilně - neříkejte „Nevím, co se stalo.“ Mluvte o skutečnosti: „Včera jsi se vrátil domů a nevěděl jsi, kde jsi. To mě znepokojuje.“
5. Nabídněte pomoc, ne řešení. Neříkejte: „Jdi na rehabilitaci.“ Řekněte: „Můžu ti pomoci najít někoho, s kým můžeš mluvit?“ Nebo: „Chceš, abych s tebou šel na konzultaci k odborníkovi?“ Důležité je, aby to byla jeho volba. Závislost je o ztrátě kontroly. Vaším úkolem je pomoci mu obnovit cit, že má nějakou moc - i když malou.

Co dělat, když odmítá pomoc?

Nejčastější odpověď: „Nemám problém.“ „To nejsou žádné drogy, to je jen víno.“ „Nikdy jsem nebyl závislý.“ To je příznačné pro závislost. Mozek se naučil vysvětlovat, proč je všechno v pořádku. A vy se nemůžete s ním „vážně“ bít o pravdu.

Místo toho se zaměřte na důsledky. Ne na to, co pije, ale na to, co se děje kvůli tomu. „Necháváš mě čekat celé hodiny, když máme plán.“ „Nemůžu se spolehnout, že přijdeš na schůzku.“ „Když jsem ti dala peníze na nákup, chyběly.“ Tyto věty nejsou útok. Jsou konstatování. A konstatování jsou těžší k odmítnutí než obvinění.

Nezatěžujte se snažením ho „přesvědčit“. Místo toho vytvořte hranice. Pokud se chová agresivně, nechte ho sám. Pokud vám bere peníze, přestanete je dávat. Pokud vás zavírá do místnosti, odejděte. Hranice nejsou trest. Jsou ochrana. A často jsou první věc, která ho přiměje k přemýšlení.

Kde najít pomoc - a kdo vám pomůže

Nemusíte to dělat sami. V České republice existují organizace, které pracují s rodinami závislých. Nejznámější je Česká asociace pro podporu závislých a jejich rodin (ČAPZ). Nabízejí bezplatné konzultace, skupinové podpory pro blízké a i přímou pomoc při hledání léčebných zařízení. V Olomouci máte centrum na U Kostela 12, kde vás přijmou i bez zápisu.

Existují i skupiny podpory pro rodiny - jako například Al-Anon. To nejsou skupiny pro závislé. To jsou skupiny pro lidi, kteří mají někoho blízkého, kdo pije nebo bere drogy. Tam se naučíte, jak nechat být, jak nezachytávat, jak nechat druhého žít svou cestou - i když je to bolestivá cesta. Většina lidí, kteří tam chodí, říká: „Nechal jsem si to na vlastní kůži. Teď už vím, že nejsem jediný.“

Psycholog nebo adiktolog je další krok. Není potřeba, aby váš přítel šel. Vy můžete jít sami. A pokud jste závislí na jeho reakcích, vaše duševní zdraví je v nebezpečí. Některé nemocnice, jako například Psychiatrická klinika v Olomouci, mají oddělení pro rodinnou podporu. Tam vás poslechnou, naučí vás, jak se chovat, a pomohou vám vypracovat plán.

Co se stane, když se rozhodne jít do léčby?

Když se rozhodne, že chce pomoci, neznamená to, že všechno bude rychlé. Léčba závislosti není „vyléčení“ v jednom měsíci. Je to proces, který trvá roky. Může se stát, že se vrátí zpět. To není selhání. Je to část cesty. Více než 60 % lidí, kteří prošli léčbou, zažije alespoň jedno relaps. Ale ti, kteří mají stabilní podporu, se zřídka vracejí na začátek.

Pokud se rozhodne jít do rehabilitačního zařízení, nechte ho jít. Neříkejte: „Jdu s tebou.“ Neříkejte: „Nechci, abys tam byl.“ To je jeho cesta. Vaším úkolem je podporovat ho - ne kontrolovat ho. Můžete mu psát dopisy, přinášet knihy, volat jednou týdně. Ale nezatěžujte ho svým strachem. Nechte ho dělat vlastní kroky.

Co dělat, když se ztratíte sami?

Největší nebezpečí není závislost vašeho přítele. Je to vaše vyčerpání. Mnoho lidí, kteří se snaží pomoci, zapomínají na sebe. Nejí, ne spí, nevedou život. Stávají se „součástí“ nemoci. A pak se náhle probudí - a už nevědí, kdo jsou.

Pokud se cítíte:

• trvale unavený
• neustále v úzkosti
• ztrácíte zájem o všechno, co vás dřív bavilo
• často pláčete nebo se rozzlobíte na drobnosti

…pak jste v riziku vyhoření. To není slabost. Je to přirozená reakce na dlouhodobý stres. A to je vážná věc. Potřebujete pomoc. Ne pro něj. Pro sebe.

Pojďte na psychologa. Připojte se k podpůrné skupině. Prostě dejte sobě povolení, že jste důležitý. Vaše zdraví není následek jeho rozhodnutí. Je to vaše odpovědnost.

Ještě jednou: nejste odpovědní za jeho výběr

Závislost je nemoc, která se nezachytí láskou. Nezachytí se kritikou. Nezachytí se výhrožbami. Zachytí se vlastní touhou po změně. A ta se neobjeví, když vás někdo tlačí. Občas se objeví, když vás někdo nechá být.

Nejlepší, co můžete dělat, je být přítomný. Bez soudů. Bez nadějí na zázrak. Bez obviňování. Pouze s tím, že víte: „Jsem tady. A i když se to nezdá, já tě mám rád.“

Nejsou potřeba velké gesta. Stačí, když mu přinesete čaj, když se vrátí domů. Stačí, když ho neopustíte, i když se chová hrozivě. Stačí, když si vezmete chvíli na sebe. Protože většina lidí, kteří se závislosti vypořádají, říká: „Nikdo mě neopustil. A to bylo to, co mě udrželo.“

Největší lží o závislosti je, že se dá „vyřešit“ pomocí lásky. Pravda je jiná: lásku potřebuješ, aby jsi přežil, když se to někdo snaží vyléčit. A někdy je to všechno, co můžeš dát - a to je dost.